8 वजहें हम खुद को आंकते हैं और कैसे आदत को छोड़ दें

 "मैं सबसे अच्छा कर रहा हूँ, और मैं पर्याप्त हूँ।" ~ अज्ञात

मैं आपके बारे में नहीं जानता, लेकिन मैंने माना है कि ऐतिहासिक रूप से, मैंने अपने आप को किसी अन्य की तुलना में अधिक कठोर व्यवहार किया है - और मैं अपमानजनक रिश्तों के अपने हिस्से में रहा हूं।

मैंने अपने आप को हास्यास्पद मानकों के लिए पकड़ लिया, अपने आप को धक्का दिया और जितना संभव हो सके उससे अधिक करने के लिए धक्का दिया, और खुद को छोटी गलतियों पर हरा दिया, जैसे कि मैंने खुद के सम्मान या करुणा के लायक नहीं था। इस भावनात्मक दुर्व्यवहार के परिणामस्वरूप, मैंने बुलिमिया, द्वि घातुमान पीने और धूम्रपान के माध्यम से शारीरिक रूप से खुद को गाली देना समाप्त कर दिया है, और मेरे अतीत और मेरे भीतर की आवाज को दंडित करने के सभी प्रयासों को सुन्न करने का प्रयास करता है।

मुझे पता है कि मैं इसके साथ अकेला नहीं हूं। और मुझे यह भी पता है कि यह हमारी गलती नहीं है कि हम खुद को इतना क्रूर व्यवहार करने के लिए वातानुकूलित कर रहे हैं, लेकिन यह हमारी जिम्मेदारी है कि हम उन घावों को पहचानें जो हमें आकार देते हैं और काम को ठीक करते हैं।

पहला चरण यह समझ रहा है कि हम अपने आप को क्यों और कब जज करते हैं, और वहां से यह बदलने के लिए कदम उठाते हैं कि हम खुद से कैसे बात करते हैं - जो आखिरकार खुद को कैसे व्यवहार करेगा। तो हम खुद को क्यों आंकें?

8 वजहें हम खुद जज करते हैं

1. हम अपने सिर में एक विचार रखते हैं कि हम कहां और कहां सोचते हैं कि हमें होना चाहिए, और हम खुद को दोष देते हैं कि क्या हमारी वास्तविकता को मापना नहीं है - जैसे कि हम जीवन में अनुभव करने वाली हर चीज के लिए पूरी तरह से जिम्मेदार हैं।

सफलता की कठोर परिभाषाओं और हर किसी की उपलब्धियों के लगातार संपर्क में रहने के कारण, यह मानना ​​आसान है कि आप असफल हो रहे हैं और पीछे पड़ रहे हैं - और यह आपकी सभी गलती है।

विशेष रूप से यदि आप एक व्यक्तिवादी संस्कृति में रहते हैं, तो अमेरिका की तरह, आप मान सकते हैं कि आपको बूटस्ट्रैप द्वारा अपने आप को खींचने के लिए विशेष, स्व-निर्मित होने की आवश्यकता है, और बड़े पैमाने पर सफल होने के लिए - #nofilter सेल्फी के अंतहीन फीड के साथ साबित करने के लिए आप अच्छा जीवन जी रहे हैं।

विकल्प यह है कि हम पहचानें कि हमारी "सफलता" के लिए अकेले जिम्मेदार नहीं हैं। हमारे नियंत्रण से परे बहुत सारे कारक हैं, और हम सभी के अलग-अलग फायदे और नुकसान हैं।

इसके अलावा, कोई भी व्यक्ति जो परंपरागत रूप से सफल नहीं है, वह अपने दम पर वहां पहुंच गया है। कई "सफल" लोगों के सभी बूटस्ट्रैप्स पर सैकड़ों अंगुलियों के निशान हैं - आप सिर्फ साक्षात्कार के दौरान उनके बारे में नहीं सुनते हैं जो मुख्य रूप से उन सभी चीजों पर ध्यान केंद्रित करते हैं जो एक व्यक्ति ने उन्हें प्राप्त करने के लिए किया था जहां वे आज हैं।

अगली बार जब आप अपने जीवन की तुलना इस आदर्श से करने के लिए ललचाएंगे, जो कागज़ पर अच्छा दिखता है - तो यह आपको खुश भी नहीं कर सकता है, यदि यह आपके व्यक्तिगत मूल्यों और प्राथमिकताओं के साथ संरेखित नहीं है - तो अपने आप को याद दिलाएं कि आप केवल अपने प्रयासों को नियंत्रित कर सकते हैं; परिणाम आपके हाथों से बाहर है, न कि आप पर व्यक्तिगत रूप से प्रतिबिंब।

और आपकी खुशी उपलब्धि पर निर्भर नहीं है, अन्यथा अवसाद और नशे की लत से जूझ रहे इतने अमीर और शक्तिशाली लोग नहीं होंगे। आपकी खुशी इस बात पर निर्भर करती है कि आप इस दिन का अनुभव कैसे करते हैं - आपके द्वारा चुनी गई गतिविधियाँ, वह समय, जिसे आप उन लोगों के साथ बिताते हैं, जिनसे आप प्यार करते हैं, और आप अपने सिर के प्रति कितने दयालु हैं।

इसलिए अपने आप को "अपना सर्वश्रेष्ठ जीवन नहीं जीने" के लिए पीटने के बजाय, आनंद की जगह शॉर्टकट अपनाएं और जिस जीवन को आप अभी जी रहे हैं, उसे पूरा करें।

2. हम अपने प्रदर्शन और गलतियों के आधार पर अपने मूल्य का मूल्यांकन करते हैं, जैसे कि हम वही हैं जो हम करते हैं।

पिछले बिंदु पर निर्माण, हमें लगता है कि हमें उपलब्धियों के माध्यम से अपने मूल्य को साबित करना होगा और चिंता करना होगा कि हमारे सबसे बुरे क्षण हमें परिभाषित करते हैं।

यह एक ऐसी आदत है जिसे मैं भी अच्छी तरह से जानता हूं। मैं उस अनुमोदन के लिए भूखा हो गया जो मुझे मिला जब मैं सफल हुआ और हताश होने से बचने के लिए बेताब हो गया।

मैंने सीखा कि अगर मैं असफल हुआ या कोई गलती की, तो यह गलत नहीं था क्योंकि मैंने कुछ गलत किया था, यह इसलिए था क्योंकि मैं गलत था। मैंने जो भी किया या करने में विफल रहा, उसके बारे में मुझे दोषी महसूस नहीं हुआ, मुझे खुद पर शर्म आई कि मैं उस तरह का व्यक्ति हूं जिसने लगातार सब कुछ गड़बड़ कर दिया।

विडंबना यह है कि जब मैंने शर्म महसूस की, तब मैंने खुद को दंडित करना सीख लिया, जिसके कारण अधिक शर्मनाक व्यवहार हुआ - जैसे कि मेरे दर्द को सुन्न करने के लिए द्वि घातुमान पीना, फिर बुरा मानना ​​कि मैंने कैसे कार्य किया जब ब्लैकआउट नशे में था, तो उस शर्म को सुन्न करने के लिए भोजन करना।

यह एक दुष्चक्र बनाता है जिसे हम तभी तोड़ सकते हैं जब हम अपने कार्यों और प्रयासों को अपनी पहचान से अलग करना सीखते हैं और यह पहचानते हैं कि "अच्छे" लोग कभी-कभी "बुरे" विकल्प बनाते हैं या उनके "बुरे" क्षण होते हैं - और फिर भी प्यार और सहानुभूति के पात्र होते हैं, फिर भी।

यह एक अभ्यास है, न कि एक बार की सोच में बदलाव, और जब हम निम्नलिखित पर काम करते हैं तो यह आसान हो जाता है ...

3. हम स्वयं को स्वीकार करने के साथ संघर्ष करते हैं क्योंकि हम झूठे विश्वास के आधार पर काम कर रहे हैं जिससे हम पर्याप्त रूप से अच्छे नहीं हैं।

हो सकता है कि आपने इस विश्वास को विकसित किया हो क्योंकि ऐसा लग रहा था कि आप जो कुछ भी नहीं कर रहे थे वह सही था - या तो क्योंकि आपके माता-पिता को खुश करना मुश्किल था, या उन्होंने लगातार आपकी तुलना उच्च प्राप्त करने वाले भाई से की।

या हो सकता है कि किसी ने सीधे आपसे कहा हो कि आप बहुत अच्छे नहीं हैं। भावनात्मक दुरुपयोग कुछ हद तक सामान्य हो गया है, क्योंकि यह एक पैटर्न है जो लोग बड़े होने के अनुभव के आधार पर दोहराते हैं। और क्योंकि यह कोई दृश्यमान निशान नहीं छोड़ता, इसलिए नियंत्रण बनाए रखने और "अच्छे व्यवहार" को प्रोत्साहित करने के लिए क्रूरता को उचित ठहराना आसान है।

मान्यता है कि यह विश्वास एक तथ्य नहीं है। और इससे कोई लेना-देना नहीं है कि आप कौन हैं। मैरी नाम के एक टिनी बुद्ध योगदानकर्ता ने एक बार जब उसने महसूस किया कि जब उसकी माँ को एक अलग बच्चा हुआ था, तो उसने उसे ठीक उसी तरह से देखा होगा, जिसके बारे में उसने लिखा था। इसलिए यह नहीं था कि मैरी काफी अच्छी नहीं थी; यह था कि उसकी माँ बस उस तरह से उसे प्यार करने में असमर्थ थी जिस तरह से वह योग्य थी।

यदि आप आकार के लिए इस नए विश्वास की कोशिश करना शुरू कर सकते हैं, तो आप किसी के क्रूर स्वर से अपने सिर में एकालाप को बदलना शुरू कर सकते हैं, जिसने आपको उस प्यारी आवाज के साथ खराब व्यवहार किया, जिसे आप सुनना चाहते थे - एक समय में एक व्यक्ति की प्रतिक्रिया।

4. हमें लगता है कि हमें प्यारा होने के लिए परिपूर्ण होना चाहिए, और असिद्धता का कोई भी संकेत प्यार को खोने के डर को ट्रिगर करता है।

पारंपरिक पेरेंटिंग बच्चों के साथ दुर्व्यवहार के विचार को बढ़ावा देता है जब बच्चे "दुर्व्यवहार" करते हैं (जो अक्सर उनकी भावनाओं को संसाधित करने और उनकी जरूरतों को पूरा करने के लिए केवल एक गुमराह करने का प्रयास होता है)।

चरम पर इसका मतलब शारीरिक दंड हो सकता है, लेकिन इससे भी अधिक पैशाचिक अनुशासनात्मक दृष्टिकोण, जैसे "समय बहिष्कार", प्यार के नुकसान को महसूस कर सकता है - जैसे कि हमारे माता-पिता हमें बता रहे हैं कि जब हमारा व्यवहार उन्हें निराश करता है तो हम ध्यान या स्नेह के लायक नहीं हैं। ।

और यह सिर्फ माता-पिता के बच्चे का रिश्ता नहीं है जो हमें केवल स्वीकार्य व्यवहार सिखाता है जिससे हमें प्यार मिलेगा। हो सकता है कि आपने भावनात्मक रूप से अपमानजनक व्यक्ति के साथ रिश्ते में वही सीखा हो, जब आपने "गलत" बात की थी, तब आप पत्थर हो गए थे।

इसमें कोई शुगर नहीं है: कुछ लोग हमें अस्वीकार कर देंगे यदि हम उनकी अपेक्षाओं को पूरा नहीं करते हैं, जैसा कि हमने अतीत में अनुभव किया है। इसलिए, यदि हम अपूर्ण हैं, तो लक्ष्य इस विश्वास को उलट नहीं सकता है कि हम प्यार खो सकते हैं। यह तब भी होता है जब दूसरे लोग ऐसा नहीं करते हैं या खुद ऐसा व्यवहार नहीं करते हैं।

यह आसान नहीं है अगर हम लगातार उस विश्वास के खिलाफ जुमलेबाजी कर रहे हैं जिसके लिए हम दुर्व्यवहार करने के लायक हैं (क्योंकि हमारे छोटे दिमाग ने हमारे द्वारा सहन किए गए दर्द के बारे में समझ बनाई है)।

मुझे एक फिल्म की एक पंक्ति याद है जो वास्तव में मेरे साथ चिपक गई थी: एक पिता की बेटी जिसने उसे छोड़ दिया, की पंक्तियों के साथ कुछ कहा, "पागल बात यह है कि आप खुद से पूछते हुए बड़े नहीं होते हैं, 'उसके साथ क्या गलत है?' अपने आप से पूछें, 'मेरे साथ क्या हुआ है?'

क्या ऐसा नहीं है कि हम में से अधिकांश क्या करते हैं? देखो कि लोगों ने हमारे साथ कैसा व्यवहार किया और सवाल किया कि हमने इसके लायक क्या किया? एक परिणाम के रूप में, आत्म-घृणा और / या आत्म-ध्वनन एक गहरी व्यस्त आदत बन जाती है, जो मुझे मेरे अगले बिंदु पर ले जाती है ...

5. हमें लगता है कि आत्म-निर्णय और आत्म-ध्वजारोपण स्वयं को बेहतर होने के लिए प्रेरित करने के प्रभावी तरीके हैं।

हमने यह मानने के लिए खुद को वातानुकूलित किया है कि बेहतर करने के लिए हमें अपने आप को हराने की जरूरत है - शायद इसलिए जब हम छोटे थे तब हम उस पैटर्न को दोहरा रहे थे जब हम छोटे थे (विफलता -> सजा -> सुधार की उम्मीद)।

यह मुझे एक उद्धरण की याद दिलाता है जो मेरे पालन-पोषण के दर्शन को निर्देशित करता है:

“बच्चों को बेहतर बनाने के लिए हमें कभी भी यह विचार नहीं आया है कि सबसे पहले हमें उन्हें और बुरा महसूस करना होगा? पिछली बार के बारे में सोचें कि आप अपमानित महसूस करते हैं या गलत व्यवहार करते हैं। क्या आपका सहयोग करने या बेहतर करने का मन था? ” ~ जेन नेल्सन

जवाब, मेरे लिए कम से कम, नहीं है! जब मैं गहराई से शर्म महसूस करता हूं तो मैं कभी भी बेहतर करने का मन नहीं करता। लेकिन जब मैंने खुद को नीचे रखा तो मुझे कैसा लगा। मेरा अनुमान है कि आपके लिए भी यही सच है।

यहां तक ​​कि अगर हम आत्म-निर्णय और आत्म-ध्वजाकरण से कुछ सकारात्मक परिवर्तनों को प्रोत्साहित करने का प्रबंधन करते हैं, तो हम संभवतः उनके बारे में अच्छा महसूस नहीं करेंगे क्योंकि हम उन परिवर्तनों का मूल्यांकन एक ही आंतरिक क्रूरता के साथ करेंगे - यह सोचकर कि हमारी प्रगति पर्याप्त या नहीं है और ना ही 'काफी तेजी से हो रहा है।

विकल्प खुद को प्रेरित करना है क्योंकि हम किसी को प्रेरित करना चाहते हैं जिसे हम कभी भी चोट नहीं पहुंचाना चाहते हैं। मुझे लगता है कि यह खुद के पांच साल पुराने संस्करण की कल्पना करने में मदद करता है। वह मासूम छोटी बच्ची जिसने अपनी पूरी कोशिश की और उसे हमेशा यह डर था कि यह बहुत अच्छा नहीं है।

मैं खुद को उसे पकड़े हुए, उसकी आंसू भरी आँखों में देखते हुए, और उसे यह सब ठीक बताते हुए कल्पना करता हूँ। यह ठीक है कि उसने गड़बड़ की। अगर वह सही नहीं है तो यह ठीक है। यह ठीक है कि वह कौन है और कहां है, क्योंकि मैं उसे वैसे भी पसंद करूंगा। और वह प्यार उसे बढ़ने में मदद करेगा।

6. हमने अच्छे और बुरे और सही और गलत के बारे में मान्यताओं को अपनाया है - जैसे: अच्छे लोग गुस्सा नहीं करते हैं, अपने आप को पहले रखना गलत है - और जब हम इन विश्वासों के साथ संरेखण का कार्य करते हैं तो हम खुद को आंकते हैं।

हम सभी अपने पिछले कंडीशनिंग से उपजी अच्छी और सही बातों के बारे में विश्वास रखते हैं, और क्योंकि हम अच्छे लोग बनना चाहते हैं (योग्य होने के लिए, प्यार करने के लिए, संबंधित होने के लिए), हमें लगता है कि हम कुछ कर रहे हैं जब हम आंतरिक परेशानी का अनुभव करते हैं "गलत।"

हम अपनी भावनाओं को पूरा करते हैं और अपनी जरूरतों को अनदेखा करते हैं - हम सब कुछ के लिए खुद को आंकते हुए, जिसे हम पूरी तरह से दबाने की कोशिश कर रहे हैं।

उन भावनाओं और जरूरतों को दूर नहीं जाना है। जैसा कि टिनी बुद्ध के योगदानकर्ता मार्लेना टिल्हॉन ने लिखा है, जब हम शर्म की बात करते हैं और क्रोध जैसी भावना को दबाते हैं, तो यह अन्य तरीकों से दिखाई देता है। इसलिए, हम किसी के साथ अपनी निराशा का संचार करने के बजाय तीव्र चिंता महसूस कर सकते हैं, या हम उन लोगों के साथ सीमाएं स्थापित करने के बजाय उदास महसूस कर सकते हैं जो हमारे साथ अभद्र व्यवहार करते हैं।

और हमारी जरूरतों के अनुसार, यदि हम उनसे नहीं मिलते हैं, तो हम उन आशंकाओं को दूर करने के बजाय अन्य लोगों और स्थितियों के प्रति नाराजगी महसूस करते हैं, जो हमें खुद को उपेक्षित करते हैं और उन पर काबू पाने के लिए हमारी जिम्मेदारी बनती है।

इसलिए अब हम खुद को खराब या गलत महसूस करने से बचाने के प्रयास में एक भावनात्मक लैंडमाइन को नेविगेट करते हुए खुद को आंक रहे हैं।

विकल्प उन मान्यताओं को पहचानना है जो हमें निर्देशित कर रहे हैं, यह स्वीकार करते हैं कि वे तथ्य नहीं हैं, और हमारी भावनाओं और जरूरतों को पूरा करने में असुविधा के माध्यम से धक्का देते हैं।

यह एक आसान काम नहीं है, मुझे पता है - मैं अक्सर चिंता का अनुभव करने के लिए दोषी महसूस करता हूं, क्योंकि कम उम्र में, मैंने यह विश्वास अपनाया कि चिंता और अवसाद कमजोरी और हीनता के लक्षण हैं, जो मुझे मेरे अगले बिंदु पर लाते हैं ...

7. हमने सामाजिक कलंक में खरीदा है - कि मानसिक स्वास्थ्य के मुद्दे वास्तविक नहीं हैं, या नशेड़ी कमजोर हैं - और अपने संघर्षों के लिए खुद को हरा देते हैं।

हम एक न्यायिक दुनिया में रहते हैं, इसलिए यह केवल स्वाभाविक है कि हम इन कलंक में खरीदते हैं और परिणामस्वरूप खुद को कठोर रूप से देखते हैं।

इन कलंक पर सवाल करना करंट के खिलाफ तैरने जैसा महसूस कर सकता है; हमें खुद को यह विश्वास करने की अनुमति देने की आवश्यकता है कि बहुमत (या जो बहुमत की तरह महसूस करता है) गलत हैं। और हमें उन लोगों को कम वजन देने के लिए सीखने की जरूरत है जो अन्य लोग सामान्य रूप से और हमारे बारे में सोचते हैं।

एक लंबे समय के लिए, जब मैं बुलिमिया से जूझ रहा था, मैंने अपने आप को यह बताते हुए आत्मघाती बना दिया कि खुद को अतिक्षुधाग्रस्त सकल था - मुझे बाहरी संदेशों से आंतरिक रूप से कुछ प्राप्त हुआ था जो मुझे नहीं मिला था। मेरा मानना ​​है कि बिंजिंग एक संकेत था कि मेरे पास आत्म-नियंत्रण की कमी थी, और शुद्ध करना मेरे अंतर्निहित प्रतिकर्षण का संकेत था।

मुझे कला चिकित्सा के अपने पहले दिन पर याद है, एक लंबी अवधि के आवासीय उपचार कार्यक्रम में, मैंने खुद को उल्टी के एक बैग में घुसा दिया। क्योंकि मैंने खुद को कैसे देखा: घृणित ... त्यागने योग्य ... कचरा।

मेरी आत्म-धारणा को संचालित करने वाली इन मान्यताओं को ठीक करना असंभव था। जब तक मैं अपने आप से सहानुभूति नहीं रखता, तब तक मैं अपने आप को एक या दूसरे तरीके से चोट पहुँचाता रहूँगा क्योंकि मैं विश्वास करना जारी रखूँगा कि मैं आहत होना चाहता हूँ।

यह मेरे लिए बहुत बड़ी बात थी जब मैंने महसूस किया कि मेरा कुछ हिस्सा वास्तव में चोटिल करना चाहता है, जो मुझे मेरे अंतिम बिंदु पर ले जाता है ...

8. हम अपने बारे में बुरा महसूस करने के आदी हो गए हैं और अनिवार्य रूप से अपने दिमाग को प्रशिक्षित किया है, दोहराव के माध्यम से, अपने बारे में नकारात्मक सोचने के लिए।

आमतौर पर व्यसनों के साथ, डोपामाइन रश का अनुभव होने पर हमारी इनाम प्रणाली सक्रिय होती है, यही वजह है कि हम व्यवहार को दोहराते रहते हैं। किसी भी तरह से बुरा महसूस करना अच्छा लगता है, लेकिन यह परिचित महसूस कर सकता है, और यह हमारा डिफ़ॉल्ट मोड हो सकता है क्योंकि हमने इसे पुनरावृत्ति के माध्यम से प्रबलित किया है।

यदि आप हमेशा अपने आप को बताते हैं कि आप एक असफलता हैं, तो आप कुछ कठिन करते समय घबराहट महसूस करते हैं - फिर अपनी असुरक्षाओं को पीछे छोड़ते हुए एक आत्मनिर्भर भविष्यवाणी बनाएं - आप मूल रूप से व्यवहार को प्रभावित करने वाले विश्वासों के चक्र में फंस जाते हैं, जो फिर विश्वासों को पुष्ट करता है।

मैं पहले भी कई बार यहां आया हूं, विशेष रूप से यह सामाजिक स्थितियों से संबंधित है। मुझे एक बच्चे के रूप में परेशान किया गया था और जवाब में, एक अथॉरिटी फिगर ने मुझसे कहा, "अगर मैं तुम्हारी उम्र की होती, तो मैं तुम्हारी दोस्त नहीं होती।" इसलिए, मैंने यह विश्वास करना सीख लिया कि कोई भी मुझे पसंद नहीं करेगा, और इसने एक सामाजिक अजीबता पैदा कर दी जिससे लोगों से जुड़ना मुश्किल हो गया।

क्योंकि मुझे लगा था कि लोग मुझे पसंद नहीं करेंगे, इसलिए मुझे जानना मुश्किल हो गया, और किसी को भी मुझे पसंद करने का मौका नहीं मिला। लेकिन यह सुरक्षित लगा। क्योंकि अगर वे मुझे नहीं जानते, तो वे मुझे चोट नहीं पहुँचा सकते। दुर्भाग्य से, हालांकि, मैं अभी भी खुद को चोट पहुंचा सकता हूं - और खुद को चोट पहुंचाना जारी रखूंगा, जब तक मैंने तय नहीं कर लिया कि मुझे कहानी को जीना नहीं है, मैं अपरिवर्तनीय था। और मुझे अपने आप को इस तरह से व्यवहार करके इसे सुदृढ़ नहीं करना पड़ा।

-

आत्म-निर्णय पर काबू पाना कठिन काम है, और यह ऐसा कुछ नहीं है जो हम रात भर करते हैं। हमारी मान्यताओं और प्रतिमानों को पहचानने और बदलने में वर्षों लग सकते हैं, और यह दो कदम आगे, एक कदम पीछे - या शायद एक कदम आगे, पांच कदम पीछे की प्रक्रिया हो सकती है।

इस प्रक्रिया में निहित कठिनाई के बारे में सुंदर बात यह है कि यह हमें अपने आप से प्यार करने का अभ्यास करने के लिए अनगिनत अवसर प्रदान करती है - या कम से कम खुद के लिए - संघर्ष के माध्यम से।

इसलिए, अपनी जीत का जश्न मनाएं, चाहे वह कितना भी छोटा क्यों न हो, और अपने गलत कामों में अवसर को देखें, चाहे वह कितना भी बड़ा क्यों न हो। यह उपचार के सभी मार्ग हैं, जो प्रकाश के लिए अग्रणी होने के बावजूद अविश्वसनीय रूप से अंधेरे और डरावने हो सकते हैं, इसलिए हम इसे लेने के लिए पर्याप्त बहादुर होने के लिए बहुत अधिक श्रेय के पात्र हैं।