कैसे अपने अंधेरे दिनों के माध्यम से प्राप्त करने के लिए: लत और नुकसान से सबक

 अपने बिसवां दशा के अंतिम वर्षों में, मेरा जीवन पूरी तरह से अलग हो गया।

मैं एक अभिनेता बनने के लिए हॉलीवुड में चला गया, लेकिन टिनसेल टाउन में कुछ वर्षों के बाद चीजें मुझे जिस तरह से उम्मीद थी, उससे बाहर नहीं निकल रही थीं। मेरी घबराहट की चिंता ने मुझे ऑडिशन पर जाने से रोक दिया, अत्यधिक असुरक्षा ने लगभग हर रात द्वि घातुमान खाने का नेतृत्व किया, और वास्तव में निष्पक्ष मौसम के दोस्तों के झुंड में अनुवाद करने में असमर्थता।

दशक के घाव के रूप में एक करीबी के लिए, मैं अपनी विषाक्त जीवन शैली में अंतिम घातक घटक पर ठोकर खाई: शेष बचता है। दर्द के लिए निर्धारित कुछ छोटी गोलियों ने मेरे मस्तिष्क के एक हिस्से को खोल दिया जिसका मुझे पता नहीं था: खुद का एक शांत, आत्मविश्वास और सुन्न संस्करण जो कि अधिक सोचने वाले मन-विचारक की तुलना में अधिक प्रबंधनीय लगता था, जिसके लिए मैं इस्तेमाल किया गया था।

पहले तो गोलियां एक आकस्मिक भोग की तरह थीं - मैं तंत्रिका-विच्छेद ऑडिशन या पहली तारीख से कुछ पहले पॉप करता हूं, उसी तरह अन्य लोगों को शहर से बाहर जाने से पहले कुछ पेय हो सकता है। लेकिन ओपियेट्स के लिए मेरा आकस्मिक संबंध अल्पकालिक था: जल्द ही गोलियां अजीब तिथियों या तंत्रिका-पोंछने वाले ऑडिशन के लिए आरक्षित नहीं थीं, और इसके बजाय किसी भी प्रकार की आउटिंग या इंटरैक्शन के लिए आवश्यक थीं।

मुझे पता था कि जब मैंने दवा की "खुराक" के बिना बीमार महसूस करना शुरू किया तो मैंने एक अदृश्य रेखा पार कर ली। वे जिस शारीरिक पीड़ा के लिए निर्धारित थे, वह लंबे समय से चली आ रही थी, लेकिन उन्होंने एक ऐसी आवश्यकता पैदा की जो केवल अधिक उपयोग के साथ बढ़ती गई। जल्द ही मैं बीमार हो गया अगर मैंने कोई गोलियां नहीं लीं, जो तब है जब मैंने अधिक पाने के लिए किसी भी लंबाई में जाना शुरू किया।

मैं बहुत कुछ रोकना चाहता था, लेकिन एक भयानक सवारी में फंस गया था: मैं अपने आप से नफरत करूँगा कि मैंने पहले दिन क्या किया था, और गहरी शर्म के साथ मैं छोड़ने के लिए ईमानदारी से प्रतिज्ञा करूंगा - फिर दोपहर आ जाएगी और इसके साथ लक्षण। जैसे-जैसे मेरा पेट पलटता जाएगा और मेरा सिर घूमता रहेगा, मैं रुकने का संकल्प नहीं खोता और अपना अगला फिक्स खोजना शुरू कर देता हूं। उस फिक्स के साथ कुछ घंटों की राहत मिलेगी, इसके बाद आत्म-घृणा का एक और चक्र, छोड़ने की प्रतिज्ञा, और अधिक विफलता।

यह एक चक्र चक्र था जिसकी संभावना मुझे मार डालती थी, जीवन में उन तरीकों से हस्तक्षेप नहीं होता था जो उस समय विनाशकारी महसूस करते थे; दो सप्ताह के अंतराल में मेरा "सामान्य" अग्रभाग ढह गया और इसके साथ ही, मेरे जीवन के अधिकांश स्तंभ। कार्ड के टॉपिंग के घर की तरह, मैंने अपनी नौकरी, कार, रिश्ते को खो दिया, और मेरे घर से बेदखल कर दिया गया।

यह एक क्लिच कंट्री सॉन्ग की तरह महसूस होता है, जहां गायक सब कुछ खो देता है, सिवाय उन गानों के जो उस व्यक्ति को आमतौर पर पसंद करने वाले और निर्दोष होते हैं- लेकिन मेरी कहानी में, मुझे खलनायक की तरह महसूस हुआ।

जैसा कि मैंने अपने पूरे जीवन को मेरे चारों ओर उखड़ते देखा, मुझे लगा कि घर लौटने और एकमात्र व्यक्ति की शरण लेने के अलावा कोई विकल्प नहीं है जो हमेशा मेरे लिए था - मेरी माँ।

वह माँ जिसने मुझे ईमानदारी, जवाबदेही और दयालुता के साथ नैतिकता के साथ पाला था, हालाँकि मैं उन्हें कुछ समय के लिए नहीं जी रही थी। जिस माँ ने अकेले दो बच्चों की परवरिश करने के लिए संघर्ष किया था, उसने हमें नर्सिंग स्कूल जाकर खाने की मोहरें दीं, और जो मुझे असहायता के चक्र में उतरते हुए असहाय देखा, जिसने मेरे पिता का जीवन ले लिया था।

उसने मुझे बताया कि अगर मैं शांत रहता तो मैं रह सकता था; मैंने कोशिश करने की कसम खाई है, हालांकि मैंने बहुत पहले ही अपने स्वयं के वादों पर विश्वास करना बंद कर दिया है।

ठीक होने के तुरंत बाद मैंने जो रिकवरी प्रोग्राम पाया, उसमें हर दीवार पर एक बार-बार दोहराया गया था: "भोर से पहले यह हमेशा सबसे गहरा होता है।" अगर सचमुच लिया जाता है, तो यह आपको यह सोचने पर मजबूर कर देता है कि रात का आसमान भोर से पहले कितना गहरा है ... कितना भारी, प्रचंड और भयावह। प्रकाश के लौटने से पहले ऐसा महसूस हो सकता है कि अंधेरा कभी खत्म नहीं होगा।

इस तरह मेरे शुरुआती दिनों में शांत महसूस हुआ।

लेकिन जैसा कि मैंने कुछ हफ्तों और फिर कुछ महीनों में एक साथ काम किया, मुझे अपने आप पर विश्वास का बेहिसाब सा एहसास होने लगा। संयम और थेरेपी, माइंडफुलनेस और एक शांत समुदाय के माध्यम से, आशाहीनता जो इतना सब-भस्म लग रहा था, खुली और कुछ प्रकाश में छोड़ना शुरू कर दिया।

मैं अपने खुद के अपार्टमेंट में चला गया, एक लंबे समय से मांग की गई कॉलेज की डिग्री को पूरा करने के लिए स्कूल लौट आया, और मेरे लिए एक प्रतीक्षारत नौकरी थी। फिर, जब मैंने एक वर्ष सोबर प्राप्त किया, तो मुझे अपने भाई से एक फोन आया, जो सब कुछ बदल देगा।

"मेलिसा, आपको घर आने की जरूरत है," उन्होंने कहा, उसकी आवाज़ आँसुओं से मोटी है। "यह माँ है।"

जैसे ही मैंने फोन उठाया, मेरा पेट लगभग पांच साल पुराना हो गया। मुझे बाद में पता चला कि यह दिल का दौरा था।

मुझे लगा कि अंधेरा फिर से उतर रहा है।

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अपनी मौत के बाद के दिनों में मुझे एक आश्रित बच्चे की तरह महसूस हुआ जो खुद की देखभाल करने में असमर्थ था। मैंने अपने दाँत ब्रश करके, कपड़े पहने और उसके अंतिम संस्कार की व्यवस्था की; ऐसा लगा जैसे मेरा दिल उसके साथ ही रुक गया हो।

यही सोच मेरे सिर की नाली को घेरती रही - मैं अपनी माँ के बिना जीवन कैसे जी सकता हूँ?

मैं अपने स्नातक, विवाह, या जब मैं माता-पिता बन गया, तो उसकी कल्पना नहीं कर सकता था। मेरे भविष्य से उसकी गुमशुदगी पिछले साल की तुलना में बहुत ज्यादा खराब हो गई थी- लेकिन जैसा कि मैंने अपने दुख में बसना शुरू किया, मुझे एहसास हुआ कि मेरे पास इस पल के माध्यम से एक रास्ता है, अगर मैं इसे लेने के लिए तैयार हूं।

जिन साधनों में मैंने जाली लगाई है, वे बाद के दिनों में उपयोगी साबित होंगे। मैं उन्हें नीचे एक आत्मा की अंधेरी रात में यात्रा करने वाले किसी व्यक्ति के लिए एक भेंट के रूप में साझा करता हूं: जब आप आगे का रास्ता नहीं देख सकते हैं, तो ध्यान में रखने के लिए सरल कदम।

चीजों को एक दिन में एक बार लें।

संयम में, आप सीखते हैं कि एक और पेय या दवा के बिना अपने पूरे जीवन की कल्पना करना इतना कठिन हो सकता है कि आप बस हार मान लें और लोड हो जाएं। इसलिए भविष्य की चिंता को उधार लेने के बजाय, आप सप्ताह, दिन और पल में रहना सीखते हैं।

मुझे यह जानने की ज़रूरत नहीं है कि मेरी माँ के बिना शादी क्या होगी - मुझे बस नाश्ते की ज़रूरत थी। मुझे अपनी स्नातक की कल्पना करने की आवश्यकता नहीं थी - मुझे केवल एक और कक्षा के माध्यम से खुद को प्राप्त करने की आवश्यकता थी। जैसा कि मैंने एक समय में एक साथ अपने भविष्य को पा लिया, मैंने पाया कि मैं काटने के आकार के टुकड़ों में शून्यता को संभाल सकता हूं। मुझे यह सब पता नहीं करना था - मुझे बस चलते रहना था।

भावनाओं को आने दें और विश्वास करें कि वे जाएंगे।

एक व्यसनी के रूप में मैं जो कुछ भी चला रहा था, वह मेरी भावनाओं की बेचैनी थी। मैं अस्वीकृति महसूस नहीं करना चाहता था, इसलिए मैंने पसंद किए जाने के लिए खुद को प्रतिवाद किया; मैं उदासी महसूस नहीं करना चाहता था, इसलिए मैंने खुद को अगली गतिविधि के साथ व्यस्त कर लिया। वसूली में मैंने सीखा कि हम उन सभी भावनाओं से भाग सकते हैं जो हम चाहते हैं, लेकिन आखिरकार वे किसी न किसी रूप में हमें पकड़ लेते हैं। चलाने के बजाय मैंने अनुमति देना नहीं सीखा; खुद को बसाने के बजाय मुझे दर्द और विश्वास की ओर मुड़ने के लिए सिखाया गया है कि यह हमेशा के लिए नहीं होगा।

हालाँकि ऐसा करना आसान था, लेकिन मेरे कुछ हिस्से को पता था कि मेरी माँ की मृत्यु के दुःख से भागना केवल बाद में एक भाड़े में स्नोबॉल होगा। मैं अपनी कार में चिल्लाता हूं क्योंकि मैंने यह सब अनुचित होने के साथ किया था; जब दुख बहुत ज्यादा हो गया, तो मैंने अपने सोफे पर सोबस के साथ रॉक किया। यह बहुत अच्छा नहीं था और यह बहुत ही भयानक लगा, लेकिन जब मैंने दुःख को मेरे माध्यम से जाने दिया। मैंने पाया कि हमेशा एक अंत होगा ... कि मेरे सर्पिल के नीचे दया का एक धागा दिखाई देगा, और मैं जा सकता हूं।

सच बताइये।

छोटी उम्र से, मैंने मुस्कान और चुटकुलों के मुखौटे में बहुत अधिक सहज महसूस किया कि यह साझा करना कि मैं किसी भी समय वास्तव में कैसे कर रहा था। हालांकि सोबर होने से मुझे मास्क की परतों को हटाने में मदद मिली, फिर भी मैंने अपने आप को पसंद करने योग्य, स्वीकृत-और "अच्छा" करने की कोशिश की। लेकिन दु: ख के रूप में मेरी ऊर्जा और खुद को खुश करने की क्षमता में कमी आई, जब लोगों ने पूछा कि मैं कैसे कर रहा हूं तो मैं ईमानदार होने लगा।

अपनी माँ की मृत्यु के बाद मुझे जो दर्द हुआ था उसे साझा करना सड़क के बीच में नग्न खड़े होने जैसा था - मुझे लोगों के सामने रोने की आदत नहीं थी और मुझे नहीं लगता था कि वे मुझे पसंद करेंगे जब उन्हें पता चले कि मैं हमेशा से नहीं था "मज़ा और आसान जा रहा है।" लेकिन यह वास्तव में इस प्रकार की भेद्यता थी जो सच्चे दोस्तों को भौतिक बनाने के लिए अनुमति देती थी, पुराने कनेक्शन को गहरा करने के लिए, और समर्थन जो मैं दिखने के लिए तरस रहा था।

अपने आप को हमेशा के लिए बदलने की अनुमति दें।

नशे की लत से उबरने में, मैंने अपनी जन्मतिथि को दूसरे जन्मदिन के रूप में मानना ​​शुरू कर दिया- एक वास्तविक नए जीवन की शुरुआत। यद्यपि मेरा पूर्व जीवन जिस तरह से ज़मीन पर जल गया था वह दर्दनाक था, मैंने एक नई शुरुआत के लिए मौके का स्वागत किया।

लेकिन जब मेरी माँ की मृत्यु हो गई, तो मुझे यह महसूस नहीं हुआ कि उसे खोने से मुझे फिर से एक हजार पहचानने योग्य टुकड़े मिल जाएंगे - जिन टुकड़ों को मैं फिर से एक साथ फिट करने की कोशिश कर रहा था, लेकिन कभी भी ऐसा नहीं होने वाला, क्योंकि मैं नहीं था।

एक बार जब मैंने अपने जीवन, रिश्तों, और प्राथमिकताओं को अपने दुःख से बदलने की अनुमति दी, तो मैंने एक ऐसा आत्म पाया जो अधिक मजबूत, अधिक लचीला और किसी तरह अधिक कोमल था। मैंने कभी भी इस पाठ का रूप नहीं चुना होगा, लेकिन मैं इन अनुभवों के माध्यम से खुद को और अधिक प्रामाणिक संस्करण के रूप में आया ... अपने जीवन का एक व्यापक लक्ष्य।

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मेरी माँ की मृत्यु को अब सात साल हो चुके हैं, और मैं आठ साल से शांत हूँ। जैसा कि मेरी यात्रा जारी है, मैंने कभी नहीं देखा कि मैं एक बार कितना टूट गया था और कैसे अंधेरे चीजें लग रहा था। मुझे यह भी पता है कि जीवन के संघर्ष खत्म नहीं हुए हैं; वे मानव होने और पूर्ण जीवन जीने का हिस्सा हैं।

लेकिन अब जो कुछ मैं ध्यान में रखता हूं वह यह है कि यह सुबह से पहले हमेशा सबसे गहरा होता है- मुझे पता है कि मुझे हमेशा प्रकाश को देखना नहीं पड़ता ...

मुझे बस चलते रहना है।