क्यों क्षमा प्रक्रिया में अंतिम चरण है और पहले क्या आता है

 मैं एक भावनात्मक रूप से अपमानजनक घर में बड़ा हुआ।

मेरे पिता एक ऐसे व्यक्ति थे, जिन्होंने हमारे लिए लगन से काम किया, लेकिन उन्होंने मुझे दाग-धब्बों के साथ छोड़ दिया और आत्म-सम्मान को चकनाचूर कर दिया।

मेरी माँ ने मुझे मेरे पसंदीदा खाद्य पदार्थ पकाए और मुझे डरने पर अपने बिस्तर में सोने दिया, लेकिन जब मैंने उसे निराश किया तो उसने मेरी असुरक्षा पर हमला किया। मेरे दोस्तों ने बुरा शरारत खेला, लेकिन उसने मेरे आंसू पोंछे क्योंकि हम दोनों ने मिलकर मेरे धार्मिक, पंथ जैसे स्कूल को जीवित करने की कोशिश की।

एक बच्चे के रूप में, मेरे पास इन जटिल भावनाओं से निपटने के लिए उपकरण और मानसिक परिपक्वता नहीं है। सब कुछ काला और सफेद था। मैं यह नहीं समझ सकता था कि लोग भूरे रंग के एक बड़े, सुंदर और कभी-कभी विषाक्त थे। एक साल के लंबे अवसाद के बाद, मैंने इंटरनेट की खोज की, और मैं चिकित्सा शुरू करना चाहता था।

सभी लेखों ने क्षमा करने का सुझाव दिया, और मुझे खुशी है कि मैंने उस विशिष्ट सलाह को अनदेखा कर दिया, क्योंकि यह उससे कहीं अधिक जटिल है।

मैंने इसके बजाय उपचार पर ध्यान केंद्रित करने का फैसला किया, और एक पागल सर्पिल शुरू हुआ। बहुत सारे चरम सीमा, बहुत सारे आंसू और बहुत अधिक पूर्णतावाद थे। लेकिन प्यार और खुशी, दोस्त और अविश्वसनीय शांति के क्षण भी थे।

छह साल और एक दिन बाद, मैं उठा और महसूस किया कि अब मैं अपने माता-पिता के बारे में नहीं जानता। मैं उन्हें लोगों के रूप में देख सकता था और उन्हें उनके क्रूर कार्यों के लिए क्षमा कर सकता था। मैं गुस्से की एक सुरंग से निर्वाह किए बिना सीमाएं निर्धारित कर सकता था, और एक बुरा लड़ाई के बाद, मैं शांत हो सकता था और किसी भी कठिन भावनाओं को छोड़ सकता था।

मैंने इसे कैसे प्रबंधित किया?

पीड़ा को स्वीकार करो।

आघात गहरा चलता है। स्थायी प्रभाव हैं, और हम उन्हें स्वीकार नहीं करने के लिए मूर्ख हैं। यहां तक ​​कि मानसिक स्वास्थ्य पेशेवरों का मानना ​​है कि वसूली का लक्ष्य दुष्प्रभाव को दूर करने के लिए नहीं है, लेकिन अतीत और भविष्य से पूरी तरह से प्रभावित हुए बिना वर्तमान में जीना है।

और हममें से बहुतों के लिए यह दुख देता है।

यह उस किशोर लड़की के लिए दुख है, जिसने अपने हाई स्कूल के वर्षों को अवसाद और खाने के विकार से जूझते हुए बिताया क्योंकि उसके परिवार ने उसके वजन की आलोचना की थी।

यह उस लड़के के लिए दर्द होता है जो जीवन भर चिंता से जूझता रहा है, और उसकी मौजूदा हालत केवल सराफा और अस्थिर घर के माहौल से भयभीत थी।

यह मेरे लिए दुख की बात है, एक लड़की जिसने अपने बचपन के वर्षों को चिंता और भय से खो दिया, और अपने पिता के आसपास कभी सुरक्षित महसूस नहीं किया।

लंबे समय तक, मैं एक ऐसा रास्ता खोजता रहा, जहां मैं बैक-पेडल कर सकूं। पकड़ो, आघात और अवसाद के बारे में भूल जाओ, क्या मैं सिर्फ एक सामान्य बच्चा हो सकता हूं? दोस्तों पर जाएँ और उनके कीचड़ संग्रह का अपमान करें, और यादों के बारे में हंसें, और रोएं और प्यार में पड़ें? क्या मेरी डायरी लड़के-कुचलों और मूर्खतापूर्ण चीजों से भरी हो सकती है, जुनूनी सवालों के बजाय मुझे भीख दे रहे हैं, आप इतने आलसी क्यों हैं? तुम इतने उदास, उदास और बदसूरत क्यों हो-

और यह मुझे मेरे अगले बिंदु पर लाता है।

अपने एब्स के पैटर्न में मत फंसो, और उन्हें अपनी शक्ति मत दो।

पहले तो मैंने खुद को ठीक करने की कोशिश की। मैंने लक्ष्यों के बीच पृष्ठों को भरा। स्लिमर जांघें प्राप्त करें। कम बोलो। सामान भूल जाना बंद करो। फिजूलखर्ची रोकें। आलसी होना बंद करो। अपने आप को रोकें। रूक जा। रूक जा। रूक जा।

मैं एक बच्चा था। आपकी पूरी दुनिया, आपका अस्तित्व, दो बहुत ही त्रुटिपूर्ण मनुष्यों पर निर्भर करता है, जो आपको भोजन और कपड़े देते हैं और आपकी परवरिश करते हैं। मैंने सोचा कि शायद अगर मैं बेहतर होता, तो वे मुझसे बेहतर व्यवहार नहीं करते।

लेकिन अंत में, मैं एक लेख पर गाली के बारे में ठोकर खाई। यह चेकलिस्ट गतिविधि थी, और मैंने बीस बुलेट पॉइंट की जाँच की। "बधाई! तुम जीवित हो… ”

मुझे समस्या नहीं है, मैंने सोचा, स्क्रीन पर घूर रहा हूं। उन्हें समस्या है

तो, मैं एक नई सड़क पर चला गया। मुझे ठीक करने की कोशिश करने के बजाय, मैंने उन्हें ठीक करने की कोशिश की, और जब मैं अनिवार्य रूप से असफल हो गया, तो मुझे इस बात का गुस्सा था कि वे मेरे साथ कैसा व्यवहार करते हैं

मेरे माता-पिता ने इस गुस्से को अपनी बंदूक में एक और गोली के रूप में इस्तेमाल किया।

"क्या तुमने कभी ऐसे अशिष्ट बच्चे को देखा है?" "एफ * पागल पागल" "मैं सिर्फ अच्छी तरह से बोलने की कोशिश कर रहा हूँ, चिल्लाना बंद करो!"

और वे मेरे दिल में शूटिंग करते रहे, हर बार मैंने कहा कि रुक ​​जाओ।

“मेरी बदसूरत त्वचा और मेरे वजन के बारे में टिप्पणी करना बंद करो। यह कहना बंद करो कि मैं असफल हूँ, कि मैं जीवन में कभी सफल नहीं होऊंगा। हर बार मुझसे कोई गलती होने पर अपनी आँखें बंद करना बंद करें, या मैं कुछ भूल जाऊं। ”

बंद करो बंद करो बंद करो।

लेकिन वे नहीं रुकेंगे। उन्हें ठीक करने की कोशिश करना मुझे ठीक करने की कोशिश से भी बदतर था। क्यों? क्योंकि आप अन्य लोगों से बंद नहीं हो सकते। आप उनके कार्यों को नियंत्रित नहीं कर सकते।

सौवें तर्क के बाद, मैं अपने बिस्तर के बगल में बैठा था। और उसके बाद उसने मुझे मारा। वे मुझे कभी आँखों में नहीं देखेंगे और कहेंगे, "मुझे खेद है, मैं बदलने की कोशिश करूँगा।" हर बार जब मैंने अपनी कमजोरियों के बारे में बात करने की कोशिश की, तो वे खुले घावों को चीर देंगे और खून में नमक और चूना रगड़ेंगे। मुझे उनकी जरूरत के हिसाब से कभी बंद नहीं किया जाएगा।

मैं बहुत देर तक वहीं बैठा रहा। मेरे चेहरे पर आंसू सूख गए। और फिर मैंने अपनी पत्रिका खोली, और लिखा, "प्रिय डायरी, मैं बहुत थक गया हूं ;"

यात्रा के दौरान खुद से प्यार करें।

मैं अपनी खुशी को स्थगित करता रहा। मैं दो दोषपूर्ण लोगों की प्रतीक्षा करता रहा, जो मानसिक, भावनात्मक और कभी-कभी शारीरिक रूप से मुझे दुर्व्यवहार करते थे, ताकि मैं अंत में आगे बढ़ सकूं। नतीजतन, मैंने कभी भी अपने आप को ठीक करने की कोशिश नहीं की।

जब मैंने वह पत्रिका खोली, तब भी मैं इस विश्वास से संचालित था कि "मैं बहुत अच्छा नहीं था" और मुझे "बेहतर" होने की आवश्यकता थी।

मैंने परफेक्ट बॉडी बनाने की कोशिश की। मैं कार्ब्स खाने और अपने आप को एक अच्छा भोजन करने के लिए आतंकित था। मैंने सही कलाकार बनने की कोशिश की। एक बिंदु पर मैंने उन सभी लेखों को खो दिया जो मैंने कभी बनाए थे और पूरी नोटबुक को फेंक दिया था।

मुझे महसूस करने में लंबा समय लगा, कोई "बेहतर" नहीं है। क्या विकास के मील के पत्थर और दृश्यमान संकेत हैं? पूर्ण रूप से। जब तक मैं एक मानव हूं, मैं संघर्ष करूंगा। इसलिए, मैं उस अपूर्ण आत्मा से प्यार करना शुरू कर देता हूँ जिसे मैं "बेहतर" के अनुसरण में दिया गया था या मर गया था।

यही कारण है कि मैं आपको अपना ख्याल रखना शुरू करने के लिए प्रोत्साहित करता हूं। अपने कंधों से पूर्णता का दबाव लें।

एक दुर्व्यवहार की शिकार के रूप में, मैंने अपने आप को असुरक्षा के बिना एक आकार में तोड़ना चाहा ताकि मैं कभी भी दुःख महसूस न करूँ, कभी भी सिरेमिक शौचालय पर बैठकर रोना नहीं।

यात्रा लंबी है। मैं अभी भी इसे चला रहा हूँ लेकिन हर दिन, आत्म-प्रेम का अभ्यास करने और खुद को आराम देने के छोटे अवसर होते हैं।

इन दिनों, जब मैं कोई गलती करता हूं, तब भी मैं अपने आप को कोसता हूं, लेकिन एक नई आवाज है, जिसमें कहा गया है, "खुद को बेवकूफ मत कहो।"

यह बताता है कि जब मेरे मस्तिष्क को मेरे माता-पिता की चीखने की आवाज़ों और टीवी की आवाज़ से ओवरलोड किया जाता है, तो मुझे बाहर जाने और कुछ ताज़ी हवा लेने के लिए कहा जाता है। यह मुझे बताता है, "जब मैं एक आतंक हमले से उबर रहा हूं तो चीजें ठीक हैं"। यह मुझे ताकत देता है जब मैं हार से ज्यादा कुछ नहीं करना चाहता।

दयालु आंतरिक आवाज बनाने के तरीकों के भार हैं। आईने में अपने आप को दयालु शब्द कहते हुए, अपने काम की तारीफ करने से पहले, इसके दोषों के लिए उस पर हमला करें। इसमें समय लगेगा। इसने मेरे लिए किया। लेकिन धीरे-धीरे, आलोचनात्मक संपादक शांत हो गया, और मैंने अपने बारे में बेहतर महसूस किया।

अपने दर्द के बाहर एक पहचान खोजें।

यह जटिल चिकित्सा से जुड़ा हुआ है। जब मैंने अपने माता-पिता को माफ कर दिया, तो मैंने माफ करने के लिए सचेत विकल्प नहीं बनाया। मैंने चंगा करने के लिए सचेत चुनाव किया था।

मैंने लघु कथाएँ लिखीं, अपने पहले चित्र को चित्रित किया और रंगों को मिश्रित करने में खुशी हुई और मैंने ब्लॉग और किताबें पढ़ीं और हँसा। हर दिन, मैं उठा और बस कोशिश की। कभी-कभी मैं असफल हो गया और अपने चंचल पैटर्न में गिर गया। और दूसरी बार, मैं सफल रहा, और मेरे दिमाग में क्रूर विचार को पकड़ा, और इसे खारिज कर दिया।

मैंने अपने पड़ोस में आवारा बिल्लियों को पाला। मैंने गुड ओमेंस को देखा और अधिक टेरी प्रचेत की किताबें पढ़ीं। मैं चलता था और मैंने खुद को सुधारा था, अपर्याप्तता की जगह से नहीं, बल्कि दया और आत्म-प्रेम के स्थान से।

मैंने इन अनुभवों को प्रकाशित किया, और जैसा कि मैंने अपनी पिछली प्रविष्टियों को पढ़ा, मुझे तीन चीजों का एहसास हुआ।

1. मैं सिर्फ एक उत्तरजीवी नहीं हूं

2. मैं एक कलाकार, एक बहन, एक लेखक हूँ। मैं वह लड़की हूं जो झील के पास घास से डंडेलियन बांधती है और पानी में गोले फेंकती है। मैं वह व्यक्ति हूं जो मेरी बिल्ली को प्लास्टिक के रैपर खाने से रोकता है, और जो मेरे भाई को उसके होमवर्क में मदद करता है और उसके रोने पर उसे सुकून देता है। मैं वह व्यक्ति हूं जो अपने इतिहास के होमवर्क के मार्जिन में लाखों पंख, और चेहरे और झुमके को डूडल करता है।

3. गालियों ने मुझे प्रभावित किया है। यह मेरे जीवन का एक हिस्सा है। यह मेरे काम और मेरे द्वारा संप्रेषित विषयों पर आधारित है।

मेरी प्रतिभा और बुद्धिमत्ता, वे मानसिक शोषण से कम नहीं हुए। मैं अभी भी प्यार और प्रशंसा के योग्य व्यक्ति हूं। ये स्पष्ट अवधारणाएं होनी चाहिए, लेकिन इन चीजों को पहचानने से मेरे कंधों से एक भार उठ गया - आक्रोश का एक भार। और इसने गहरे डर को शांत किया कि मैं कभी भी चंगा होने वाला नहीं था। कि मैं हमेशा थोड़ा टूटा, थोड़ा खाली होता जा रहा था।

लेकिन जब मैंने इन सभी अनुभवों को लिखा, तो मुझे महसूस हुआ कि मेरी आत्मा के विशाल विस्तार मेरे माता-पिता कभी नहीं कर सकते। अभी भी दर्द है। मुझे लगता है कि हमेशा दर्द होने वाला है; यह जीवन का एक सरल तथ्य है लेकिन अब मैं खुद को आराम दे सकता हूं। मैं उन भावनाओं को महसूस कर सकता हूं और "टूटे हुए" लेबल को संलग्न किए बिना आगे बढ़ सकता हूं।

क्षमा करें क्योंकि आपको स्थान की आवश्यकता है।

अभी भी दाग ​​हैं। हमेशा दाग़ होने वाले हैं। हमेशा कठिन भावनाएं और भयानक परिस्थितियां होने वाली हैं, क्योंकि जीवन चोटियों और घाटियों की एक श्रृंखला है।

मैंने उन्हें माफ़ कर दिया क्योंकि मैं उन्हें सड़ने नहीं देना चाहता था, जैसे कि सड़ते कचरे का एक सूटकेस। लेकिन यह एक लंबी, लंबी प्रक्रिया का अंतिम चरण था, जहां मुझे बार-बार अपने आघात का पुनर्मूल्यांकन करना था, कठिन पाठों को स्वीकार करना था, और उन्हें अपनी भावना में समाहित करना था।

अगर मैंने शुरू से ही इसे माफ़ करने की कोशिश की, तो यह एक बेवकूफी भरा कदम होगा। मैं लगातार उनके श * इट्स व्यवहार को उचित ठहराता, क्योंकि "सभी में दोष हैं, आपको क्षमा करना चाहिए और भूल जाना चाहिए ताकि आप संबंध बनाए रख सकें।" और मुझे कभी भी अपने दुःख और अपने क्रोध की शक्ति का पता नहीं चला।

अगर मैंने बीच में उन्हें माफ़ करने की कोशिश की, तो यह एक गलत भावना होगी। जब भी मैं उस ऊर्जा को उपचार के लिए समर्पित करता हूं, तो मैं अपने अपमान करने वालों के साथ अपने शीर्ष स्थान को रोक देता हूं, उन्हें उन भयावह चीजों को माफ करने की कोशिश करता हूं।

ठीक होने के बाद, जब मैंने अपने दर्द को ठीक करने और उससे दूरी बनाने की कड़ी मेहनत की, तो मैं उन्हें माफ कर सकता हूं। और जब मैं कहता हूं कि मैंने उन्हें माफ कर दिया है, तो मेरा मतलब है कि मैं अब उन पर जुनूनी नहीं हूं। मुझे गुस्सा आता है। लेकिन यह मेरी सीमाओं की स्थापना कर रहा है और मेरी घायल आत्मा को बाहर निकालने के बजाय खुद की रक्षा कर रहा है। मैं आत्म-संदेह के एक विशेष रूप से बुरे हमले के दौरान रो सकता हूं, लेकिन मैं अब उन्हें बर्बाद करने की कोशिश में ऊर्जा बर्बाद नहीं करता हूं।

कभी-कभी, मैं उन्हें बेकाबू फिर से नफरत करना चाहता हूं। मेरे पिता ने मेरे आत्म-विश्वास को लूट लिया, जब उन्हें मुझसे ऊपर होना चाहिए था। मेरे पास यह सूक्ष्म, इस्तीफा देने वाली आवाज़ है जो आश्वस्त है कि मुझे कभी भी कुछ भी नहीं मिलेगा, और यह मेरे मानस का एक स्थायी हिस्सा है।

लेकिन माफी ने इतनी जगह खोल दी है। चिंता और आँसू को संसाधित करने के लिए स्थान। अंतरिक्ष प्यार और दोस्तों की यादों से भरने के लिए। अंतरिक्ष बस मौजूद है। और अपने पुराने तरीकों पर वापस जा रहा हूं, जहां मैंने उन्हें बदलने की कोशिश की, उन्हें यह एहसास दिलाने के लिए कि उन्होंने मुझे कितना नुकसान पहुंचाया है, ऐसा महसूस होता है कि मेरी गर्दन पर एक नोज बैक लगा है।

इसलिए मैंने कैसे क्षमा किया। उपचार के द्वारा। खुद से प्यार करके। अपनी कठिन भावनाओं को संभालना सीखकर और अपने दर्द के बाहर एक पहचान पाकर।

माफ करने के लिए अपने आप को जल्दी मत करो। समाज कहता है कि यह सही बात है, बड़ा व्यक्ति बनो। लेकिन आपको बता दूं कि बुलबुल । यदि आप एक अपमानजनक रिश्ते से बाहर हैं, तो क्षमा का आपका संस्करण उनके विषाक्त व्यवहार को लगातार बहला सकता है और आपकी आवश्यकताओं का त्याग कर सकता है। पहले ठीक करो। कला बनाओ, स्वस्थ रिश्ते बनाने के लिए बच्चे के कदम उठाएं, और सबसे ऊपर, खुद को समय दें।

और जब यह सही समय होगा, तो माफी आ जाएगी।